Post #23 - A propósito

Esses olhos são meus.

Post #22 - Epifania do dia

Quando comecei a escrever nesse blog, quis manter a minha identidade de forma anônima. Não coloquei meu nome para não ser identificado, sabe lá Deus por quem. Não queria ser julgado pelas coisas que tinha intenção de escrever aqui. Não queria que alguém pensasse algo errado sobre mim. Não queria que alguém interpretasse errado a minha forma de pensar. Não queria ser assunto de ninguém. 

Eu pensei em LIBERDADE. 

Liberdade de escrever o que eu quisesse, sem se importar com mais nada. 

Só que acabei me dando conta que eu não consegui escrever de uma forma livre. Eu não me dei liberdade. 

Escrevia os textos e relia várias vezes antes de postar. Não queria que saísse imperfeito. 

Não dizem que o que se escreve, o vento não leva? Isso é importante.

Ao escrever textos cheios das minhas imperfeições, mesmo que ninguém pudesse saber o autor, ainda sim eu me importei. 

Eu me importei com o que eu penso de mim mesmo.

Post #21 - Me, myself and I

Sou introspectivo desde muito pequenino. Cresci ouvindo que este meu jeito era um defeito. Sentia uma reprovação nas palavras das pessoas quando comentavam sobre mim. Eu era tímido. Ficava sempre pelos cantos.

Sou filho único. Não me lembro de ter sido uma criança que tinha muitos amiguinhos fora da escola, nem de ficar brincando na rua com outras crianças. 

Hoje eu acredito que, por ter ficado muito tempo sozinho, fez com que o meu mundo interior ficasse cada vez mais rico. Quando o nosso mundo interno é rico, a gente se torna introspectivo, a gente se volta para dentro.

Estava numa livraria olhando a seção de best sellers me deparei com o livro "O Poder dos Quietos", de Susan Cain. Ele explica as diferenças entre "Introspecção" e "Timidez". A introspecção seria uma característica do ser humano, que fica bem quando está sozinho. Já no caso da timidez, não é algo muito bem visto porque é um sentimento negativo que esta atrelado ao medo. Este poderia ser muito bem explicado com o seguinte exemplo - Numa sala de aula um professor faz uma pergunta aos alunos, mas nenhum aluno responde. O tímido sabe a resposta, mas não diz nada medo de errar. Tem medo de expor os seus erros. O medo de errar estaria associado com as consequências negativas que este erro poderia trazer, como a hostilização e a rejeição. Introspecção é algo bom, timidez não. Consegui enxergar que eu tinha as duas coisas.

Às vezes eu prefiro ficar quietinho com as minhas coisas, ouvindo minha música. Não significa que eu estou triste, como a maioria das pessoas pensam. Recentemente ouvi uma pessoa dizer que eu estava com depressão por uma leitura errônea do meu comportamento. Quer dizer que uma pessoa que prefere ficar só então significa que ela tem depressão? 

Anos depois em terapia, com a minha evolução conseguir enxergar que não era mais tímido, mas intimidado. Somente diante de situações onde sou pego de surpresa ou sofro pressão, sinto que paraliso. Até quando sou criticado, escuto em silencio e somente depois que estou sozinho é que eu consigo me defender para mim mesmo. Modesta parte, acho que tenho excelentes argumentos para me defender. É uma pena que não consigo usa-los na hora em que eu mais preciso deles, que é exatamente na hora que menos se espera. Será que tem uma maneira de melhorar isso? Vou pesquisar.

Eu acho que tudo se resume em uma coisa: Se preocupar com o que os outros poderiam pensar sobre mim.
Agora que eu entendo que ser do jeito que sou não é um problema, como a maioria das pessoas colocou ao longo da minha vida, consigo me aceitar. Quando eu me aceito, me liberto do peso de esperar que os outros me aceitem também. É um exercício.